さよなら絶望放送番外編「没・さよなら絶望放送」 感想

　２００８年最後の更新がよりによってこれです。性懲りもなく全部にコメントつけてみました。しょうもないこめんとばっかりなので全部読まなくてもいいです。というか読まないほうがいいです。


「没になったメールを逆厳選して１０８通読み供養したいと思います」エｴェェ(´Д`)ェェェｴエ
「ぶっちゃけ同じネタを佐藤Dと構成Tが暖めていたので」まぁ没ネタ供養は誰しも一度は通る道。
「最後まで聞かない事をお勧めします」聞かないと後悔するよ！
「我々早く帰りたいんで」気持ちはよく分かります。てか既に声に疲れが。


「神谷さんも『しんたに』って読めますよね。しんたにコンビですね」初っぱなこれか。
「ずっと神谷コウジだと思っていました」某漫画家と同じおかげで間違えなくてすみました。
「この番組を聞くまで新谷さんの事をあらやよしこと思っていました」水谷優子さんと間違えてた私とどっちが酷いんだろう。
「お二人に質問です。この番組ではどちらがボケでどちらがツッコミなのですか」リバーシブルだと思う。
「似ていると自分で思う有名人の物真似をしてください」「まずあなたがして下さい」良い返しだ。
「ゲストに小野大輔さんを呼んでください」DGSに新谷さんがゲスト出演するほうがまだ可能性は高いと思います。
「釘宮さんをゲストに呼んでください」…罵って欲しいんですね。分かります。
「神田朱未さんをゲストに呼べませんか？」魂の双子松来さんでガマンしてください。
「ソレスタルビーイングにはどうしたら入れますか？」誤爆？
「声優さんとお友達になるにはどうしたらいいですか」漫画か小説を書いてそれがアニメ化するとなれるよ。きっと。
「神谷さん新谷さんサインください」直球すぎ。
「メールアドレス教えてください」「フォームあるから」「そこです」https://www.fwinc.co.jp/atv/zetsubou/zetsubou_mail.htmlからどうぞ。
「絶望ネーム：神もぐら」「大江戸線の候補が夢もぐらだった」よくご存知で。かなり有力だったんですが、都知事の鶴の一声で大江戸線になりました。
「栗ごはんは好きですか」「嫌いじゃないですけどね」送りつける気なのかな。
「唐揚げが食べたい」黙殺するしかないメールだな。
「絶望放送が更新されたよ。ほう、そうかい」駄洒落の殿堂に誘導してやろうかな。

普通って言うなに来た没メール
「エレベーターに乗るとつい回数が表示されているところを見てしまいます」カメラを持つと照明に向けてしまうのと同様の現象かも知れない。
「山の頂上まで上りきるとヤッホーと叫んでしまいます」まだ普通？多数派？
「扇風機の前で宇宙人の真似をしてしまいます」これは確かに普通。
「自動販売機を見ると必ずおつりが入っていないか確認してします」大阪の人？
「アイスクリームはバニラが好きです」「どうでもいいー」それ言っちゃうとこのコーナーの趣旨が。
「子供の頃、紅白帽子でウルトラマンやった事あります」おっくせんまん！おっくせんまん！
「とんがりコーンを指にはめました」これは普通というより通過儀礼。
「リンスのほうが早くなくなります」うちはリンスインシャンプー使っているので何とも。
「残りが少なくなったシャンプーのボトルに水を入れて使います」普通というより生活の知恵。
「傷が治りきる前にかさぶたをはがしてしまいます」あれ、なんでやってしまうのか謎です。治りにくくなるのに。
「得意料理は肉じゃがです」普通？まぁきゅうりの味噌汁よりは普通か。
「小野妹子の事をずっと女だと思ってました」現代でも園川一美って言う人がいます。厳つい顔したおっさんです。
「普通科の学校に通っています」せめて普通科連隊に所属しています、だったらネタにもなった気がしますが。
「預金は普通預金です」定期にしたって大して利息つかないしね。

絶望した○○に絶望したに来た没メール
「絶望した！ハンバーガーとチーズバーガーが同じ値段になってて絶望した！」ロッテリアだっけ？
「絶望した！１００円ショップでシャープペンを買ったら次の日に壊れて絶望した！」ドコが壊れたの？
「絶望した！消しゴムを最後まで使い切れずになくして絶望した！」鉛筆も消しゴムもゼロになるまでは使い切れない文房具です。
「せっけんは使い切ります」「くっつけて使いますよねっていう佐藤Dの」「あたまいいー。やった事無いかも」やってみてください。あまりの貧乏くささに絶望する事請け合いです。
「絶望した！家の２つのトイレがどっちも使われてて絶望した！」「自慢かなあ」どっちも壊れてて、だったらまだしも。
「絶望ネーム：ジャムを持参」「絶望した！冷蔵庫の中にマヨネーズしかないことに絶望した！」「そんなんじゃアソパソマソはできないぞ」「朝のぱすたとこんそめ？」新谷さんちょっと暴走。
「絶望した！サツマイモの天ぷらだと思って食べたら茄子の天ぷらで絶望した！」何で間違えるの。
「絶望した！ブロッコリーとカリフラワーの区別がつかない事に絶望した！」「元々一緒なんだよね」「カリフラワーがもともとキャベツからの品種改良」又イトコ程度には近い存在だったはずです。
「絶望した！カレーの中にピーマンが入っていて絶望した！」椎茸のほうが良かった？
「絶望した！夕食がハンバーグじゃなくてチキンカツで絶望した！」…なんか背景事情があるの？
「絶望した！シラタキを短く切らずにすき焼きに入れてしまい絶望した！」箸で切れ。
「絶望した！おばあちゃんのシチューに干し椎茸が入っていて絶望した！」ちゃんと戻してあれば美味しいんじゃないかな？
「絶望した！コンビニにソースを買いに行ったら醤油しか置いてなくて絶望した！」ノリ弁を買うと入ってるからそれで急場をしのぐんだ。
「絶望した！コンビニでチャーハンを買ったら箸が入っていて絶望した！」カレーライスよりはまだ食べやすいから大丈夫。

ポジティブですよね〜に来た没メール
「部活の練習がとてもキツいです。どうにかなりませんか？」ガマンしろ。
「受験生なのですが全然勉強がはかどりません。どうしたら良いでしょうか」無理に行かなくてもいいんじゃないか？と親に言われると若干捗るかも。
「志望校が親から反対されています」「萌え木アニメーション学院かな」私はアニメーション学院ではありませんでしたが、猛反対されました。『行きたいところに行けねぇんだったら受験なんかしない！高卒で働いて金貯めて自分で大学行く！』と啖呵切って押し通しましたが。
「パソコンが３回目の初期不良を起こしました。どうすればいいですか」買い直せ。てか返品しろ。
「絶望ネーム：肘先はアゴにつかない」「ホントだ」「なんで？」人体の構造上ふしぎでも何でも無い気もするんですが。
「カップ焼きそばのお湯を捨てる時濃いニオイで食欲が減退します」「かぐなー」まぁ、それが一番かと。
「大学に入って５年間、友人に空気が読めていないと言われます。社会に出てやっていけるでしょうか」読めない事を受け入れる余地は関東より関西のほうがある気がします。西で就職するといいかもよ。
「どう生きていいか分からなくて、人生って何でしょう」人に聞くな。
「煮卵が好きでよく作るのですが、何度やってもゆで卵の殻がうまくむけません。死ぬ勇気もありません」殻をむく前にいいだけ水につけろ。
「部屋の雨漏りが酷いんです」「なおすんだー」それしか無いわな。

訴えるよ！に来た没メール
ここからずっといいがかり姉さんのターン。
「パイナップルが入っている酢豚を訴えたいです」「あたし好きでーす」「あったかいの好き」「酢豚に入っているパイナップル許せないていう人います？」「構成T許せない」味覚は完全に個人差なので何とも言いません。
「じゃんけんの最初はグー、でパーを出す人達」「無法者ね」あれ、結局ノーカンになってもう一回やり直しになるから鬱陶しいだけ。
「中のタコが凄く小さいたこ焼き屋」最近はタコも高いんですよ…。

「１０４通ですか？」「５４通」「半分まで来ましたって言って」「２０８通読むつもりか」お願い勘弁して。

「炭酸飲料を良ーく振ってから渡す人達」不二家のレモンスカッシュはよく振ってからお飲みくださいって書いてあるよ。
「ドコをどう見たらジュゴンが人魚に見えんだよ」海で遠くから眺めるといいよ。あと、女に飢えた状態だとまた違うらしいよ。
「半魚人は人魚じゃない」「上が魚でっていうことは」「絵描いてる」「こういうことになっちゃうけど」「柴田亜美先生の描く漫画にこういうのいたよね」タンノ君でしたっけ。
「絵うまいっすね」千和長のところにぜひゲストで。
「お賽銭払ったのに願い事を叶えてくれない神様」お賽銭を払う、という時点で叶わないと思うなあ。
「燃えるゴミの日が火曜じゃないなんて」うちも月木だが。
「考えオチかも知れん、と」「火曜日は火、だから」考えすぎじゃないかなあ。
「金曜日は燃えないゴミの日？」金属ゴミの日だと思う。
「全国的にそれだと業者さん困っちゃうんじゃないの？」「どうでもいいよなあ」ぶっちゃけどうでもいいです。
「３歳の時、保育園で私がおもらししたのをいいふらしたＳ君」「Ｓ君の比じゃないですけどね。この放送で言っちゃうとね」世界中に告知。
「５歳の時、幼稚園にパンツをはき忘れて行ったのを言いふらしたＳ君」同上。
「子供の頃、かくれんぼをしていた時、私に黙って勝手に帰った幼なじみ達」まぁよくある話。
「子供の頃、私が怪我をすると痛いの痛いの倍になれーと言っていた従姉の姉さん」うちの義父も似たような事を娘にしていたそうですが。
「子供の頃、ドーナツが２つあり、大きいほう食べたいか？と聞いてきたので、うん、と答えると穴の大きいほうをくれたうちの兄さんを訴えます」よく憶えてますね。
「小学生の頃、私が大事に集めていたビックリマンシールを勝手に捨てた母さん」今、一番高いので４、５万するよって言ってやるとちょっとだけ復讐できます。
「小学校の頃、ドッヂボールをするたびいつも私だけしか狙わなかったＡ君」「小学校の七夕で私の短冊に『いいがかり姉さんのおねしょが治りますように』と書いたクラスメイトのK君」どちらも藤子漫画かって言いたくなるくらい典型的な事件ですな。
「１３歳の時私がおねしょをしてしまったのを近所のおばさんに言った母さん」言いふらしたのか愚痴をこぼしたのか。
「ここテストに出るぞ、と言っておきながら出さなかったＫ先生」これは私も直訴した事あります。発言には責任を持っていただきたい。
「高校の頃自分で行くのが嫌だと言って私にエッチな本を買いに行かせた兄さん」私も『お前が一番フケ顔だから』と、えろびでおを借りに行かされた事が。
「高校の頃、机に伏して寝ていたら背中に接着剤を入れていたW君」犯罪です。
「私が通っていた頃は男だったのに、今は保健の先生が若い女性になっている母校を訴えます」私の母校は若い女性でしたがいい事は何も無かったです。
「高校を卒業した途端、私を着信拒否にしたクラスメート全員」…これ聞いて自分が高校時代のクラスメートと音信不通である事を思い出しました。
「携帯を貸したらダイヤルQ２にかけまくっていた友人」これも犯罪だ。
「宴会のたびになんかやれーと言ってくる上司」アルハラだ。
「酔っぱらって下半身Fで抱き着いてきた職場のN課長」「FだかNだかわかんねーな」「下半身Nで抱き着いてきたF課長でも」どっちでも犯罪です。
「職場の先輩のくせに後輩の私に牛丼をおごらせたＯさん」牛丼くらいおごってあげなさいな。
「私が居眠りしている間に私のズボンをライターであぶって焦がした先輩」周りに犯罪者が多いなあ。
「もっと面白い話を振れよ。それが人付き合いってもんだ、と言ってくる職場の上司」どんな話でもうまく転がせないと関西ではやっていけません。
「母さん、もう６５歳なんだからセクシーランジェリーをつけるのやめろ」うちの母がつけてたら全部取り上げて燃やします。
「秋祭りでジュースを冷やすために氷水に入っていた冰を『ヒャド！』と言って投げつけてきた甥っ子達」これはかわいいじゃないですか。
「小さい頃よく私でプロレス技を試していた兄さん」うちは弟が兄に試す家でした。
「自分がスト２で勝てないのは私の教え方が悪いからだと言った兄さん」我が家はこの頃既に兄弟仲が悪かったので兄弟で教え合いとか技の研究とかはしませんでした。
「私のガンプラの下半身を壊しておいて『足なんか飾りだあ』と謝らなかった兄さん」罪の重さはモビルスーツによる。ガンタンクだと重罪。
「海水浴に行った時、私を砂に埋めたまま去っていった兄さん」ホントに色々されてますな。
「中学の頃母さんに見つかったエッチな本を私のだと言い張った兄さん」これは基本。
「修学旅行のカバンにこっそり鉄アレイを入れていた兄さん」イタズラってーより嫌がらせだな。
「高校の頃UFOキャッチャーで私が３０００円かけてやっと取ったぬいぐるみを勝手に当時付き合っていた彼女にあげてしまった兄さん」これも犯罪。窃盗。でももうたぶん時効。
「私がブラインドタッチができるようになったのを見て『人間誰しも取り柄はあるものだな』と言ったうちの兄さん」こんなのは笑って流せ。
「なんでこいつ訴えるよ！ばかりに送ってくんだよ、と思った構成T」人の心を読むな。つか思われてもしょうがないだろこれは。
「もう投稿するなって言ったうちの家族、訴えるよ」「家族にバレてるんだね」「家族ぐるみで止められたって事？」なんでそんなおおごとになってるんだ。
「投稿する頭があるなら少しは仕事に回せと言った母さん」余計なお世話です。
「出張終わって家に帰ってきたら『もう、早く結婚しなさい』とお見合いを勧めてきた親戚のオバさん、今はそんな事より訴えるよ！で採用されるほうが大事なんだよ」色々間違ってる。
「会社で、お見合いするから会社休む、と言ったら『したって意味無いじゃん』と言った同僚を訴えたいです」負け戦にも意味はある。
「『GWに見合いしたんだろ』と言って来た会社の先輩、大きなお世話だ」公言したんだからこれはまぁしょうがないでしょう。
「お見合いをした。お見合いの最中ずっと訴えるよ！に投稿するメールばかり考えていた。もちろん破談。母さんにうるさく言われた。だから今は訴えるよ！で採用されるほうが大事なんだよ」採用されたら結婚するの？
「今夜一晩で７０通もメールを送るのがどれだけ大変だと思ってるんだ」これは誰を訴えてるの？
「どうせ今日のも不採用ですよ。不採用村の不採用村長ですよ」懐かしい表現だな。改蔵にもあったフレーズですが、おおもとは落語です。
「悪かったな。投稿数ナンバーワンでも全然採用されなくて」投稿する根性は見事だと思います。到底真似できません。
「俺を絶望放送の隠れキャラ、とか言っているリスナー。俺は棒犬とかコウノトリか」もっと別の何かだと思う。
「絶望放送のハルウララと呼ぼうと思った人達」訴えるよ！、以外では多数採用されているじゃないですか。
「何笑ってんだよ。訴えてやる」「やべ、笑っちった」キャラがどんどん地丹っぽくなってる。
「憐れみの目で見るな。訴えてやる」ここまでくると被害妄想。
「いい加減採用しろよ〜」これは黙殺することにします。
「小学生の頃、掃除の時間に机を直していたら、『私の机勝手に触んないでよ』と私が触った自分の机をごしごし思いっきり拭きだしたＡ子さん、あなたが好きでした」最後の最後に大きいの来ちゃったなあ。あと、谷谷笑いすぎ。
「お前、まだなんとか放送ってやつ続けてんのかよ。いい歳した大人がやる事じゃないだろうと言ったうちの兄さん」大きなお世話です。てかエロゲ好きの長老に失礼だ。
「仕事中に『構成Tのハゲめ』と独り言を呟いたら上司に聞かれて変な目で見られました」これは自戒も込めて書きますが、公私の別はつけましょう。
「病院に行った方が良いかもしれません。今日シャーペンの芯が折れただけで訴えたくなりました」これは間違いなく行った方が良いレベルだと思われ。
「僕はいつまで頑張ればいいの？」もういい、もういいんだよ…。

閏年特別企画　第１回レジーオブレジー賞授賞式
「４年に一回だけ」どうせ次はないとか思ってるんだろうけど、迂闊な事言うと痛い目見るのがこのラジオだからなあ。
「投稿メール総数２４００通、すなわち不採用数２３００通以上」ざっと計算したら命中率が１％切ってました。
「緑日の約３倍、めぞん日暮里の約５倍」この２人も十分凄い。
「家族になじられ、上司になじられ、見合いが破談になりながらも」凄絶だなあ。
「栄えある第１回レジーオブレジー賞は絶望ネーム、いいがかり姉さん」異論無し。
「ビックリするぐらい今日いっぱい読みましたけど」「お忘れなきように言っておきますが、没になったメールです」今日ですら私読まれませんでしたし…。
「良子ちゃんが凄い悲しそうな顔しています」いい人だなあ。
「一日平均何通くらいですか？」「週３０から７０」物凄いバイタリティ。
（めぇぇぇぇ）「彼は出張から帰ってくるとメールを送ってくる」本日いくつ目かのいらない個人情報。
「普段と違う場所で仕事して」「ちょっと羽伸びるじゃないですか」そうですね。概ね比較的解放感に浸れると思いますが、職種にもよると思いますよ。
「なんの仕事してるんですかね」「ネタで明らかになってきちゃうかも」多分これ聞いて送ってくる。
「彼のために作ったと言っても過言ではない賞」「その賞を彼に与える事でこの放送を聞かなくなり、お母さんの言うとおり結婚をし、お兄さんの言うとおりもうそんなくだらない事を考えるのやめろといい、出張先でイライラする事もなく、ご家族を大切にする事を祈ってやみません」これ、体のいい引退勧告じゃない？
「２回目は絶対にありません」うかつなこと言わないほうがいいッスよ。

「おう！俺だ！さのすけだ！」「なんと！絶望放送の、２回目の公開録音イベントが決定したぞー！」おおー！すげー！またやるんだ。
「もうちょっと喜んで、俺を喜ばしてみろよ」無茶振り。
「開催日は２００９年の３月４日だ」「違うよ」「２４日だ」「字ちっちゃいから」「俺最近老眼だから」まだ１歳にもならないうちから老眼かさのすけ。
「場所は東京都内某所」「また平日の夜ですまねえな」せめて次の日が休みなら遠征するんだけどなあ。
「応募とか落選とか」落選とかなんだ。当選じゃなくて。



　ではでは、皆さんよいお年を。